Okej, nu har jag fått nog.
Jag är trött på att komma hem och få se dig här på soffan-
-med ögonen klistrade på "Oprah" och käften full med karameller.
Antingen släpar du ditt lata arsle till köket och lagar mat åt mig eller så drar du.
Kom igen, Al. Marcy låter mig inte komma hem förrän jag har skaffat ett jobb.
Vart ska jag ta vägen om du också sparkar ut mig?
Vet inte, bryr mig inte.
Visst. Ni som jobbar vet inte hur svårt det är att hitta jobb nuförtiden.
Jag har fixat ett nytt jobb åt dig, Kelly.
Jäklar, vilken bra agent jag är.
Om jag var en ung, het brud skulle jag inte kunna låta bli mig själv.
Då är du väl en ung, het brud.
Bara för det där tänker jag inte berätta vem som fick rollen-
-i nästa Romantic Roast-reklam.
Snälla, Bud. Berätta.
Hon är blond. Hon står bredvid mig.
Och hon saknar hjärna.
Kan du vara lite mer specifik?
-Du, din trögmåns. -Va?
-Fick jag jobbet? Herregud. -Du fick det.
Jag läste ju bara från manus.
Jag behövde inte ens sära på...
Fingrarna.
Inspelningarna börjar ikväll.
Grattis, gumman. Men vad är Romantic Roast?
Det är ett brunt pulver, och när man tillsätter hett vatten-
-förvandlas det till kaffe.
Jag vet. Jag kunde inte heller tro mina öron, men det är sant.
Det avgör saken. Om nån med samma IQ som en potatis kan få ett jobb-
-kan du det också.
Ja.
Vänta... Hallå där!
Hör här nu, Jefferson.
Jag vill också att du kör de här ungdomarna dit de vill åka.
Ska jag vara deras chaufför?
Det är ju förnedrande.
Nej, Jefferson. Att sova i Pegs soffdamm är förnedrande.
Det här är ett jobb, så att Marcy tar dig tillbaka.
Jag uppskattar det, Al, men jag kan inte ta dina ungars pengar.
Visst kan du det. Du är starkare än pojken.
Muddra honom när flickan ser bort.
Okej, gott folk. Romantic Roast-reklamen. Tagning ett.
Japp. Lance, den supersöte fastighetsskötaren är på väg upp-
-så jag har sett till att avfallskvarnen är stockad.
Japp, jag har lagt på ABBA:s största hits-
-och så jag har ju förstås gjort två koppar Romantic Roast.
Jag berättar hur det gick sen. Hej då.
Jag är här för att laga din avfallskvarn.
Bryt.
Mycket lustig Mike Tyson-imitation.
Men den här gången kan du kanske ta det i en tonart som alla hör, inte bara hundar?
Och så har jag ju förstås gjort två koppar Romantic Roast.
Jag berättar hur det gick sen. Hej då.
Jag är här för att laga din avfallskvarn.
Bryt.
Säg mig...
Vilken roll var det du spelade i "Baywatch"?
Jag gjorde Lex, den vänliga delfinens röst.
Okej, Lex. Du är petad.
Okej. Vi avrundar här.
Skit på dig.
LIVEINSPELNING RÖKNING FÖRBJUDEN
Herr regissör.
Jag tror att jag vet vem som kan spela Lance.
Du passar nog inte. Du ser ut så som han låter.
Det där hörde jag.
Inte jag. Jag pratar om min andra klient.
Och 50 dollar på att Agile Angus kommer etta, tvåa eller trea.
Ja.
Mr D'Arcy, du har en chans på det här reklamjobbet.
Varför? Vad har jag gjort dig?
Det är ett jobb, så att mrs D'Arcy låter dig komma hem.
Du har kanske rätt.
Det är ju inte riktigt arbete.
Det är skådespeleri.
Och så har jag ju förstås gjort två koppar Romantic Roast.
Jag berättar hur det gick sen. Hej då.
Jag är här för att laga din avfallskvarn.
Jag vet inte vad som hände.
Sånt här ser jag ofta.
Får jag tacka dig med en kopp kaffe?
Romantic Roast?
Romantic Roast.
Långt efter att kaffet är slut-
-lever romantiken vidare.
Romantic Roast.
Grattis, gumman.
Som du vet är skådespelarkarriären flyktig.
Så du borde ge mig pengarna så att jag kan investera dem åt dig.
Du älskar mig faktiskt, pappa.
Nu gör jag det.
Den här reklamen är det bästa som kunde hända oss.
För en gångs skull är vi alla överens, Al.
Nu när Jefferson arbetar har vi aldrig haft det bättre.
Där är han ju. Det är Lance, mr Romantic Roast-kaffekillen.
Ursäkta mig. Jag är mrs Romantic Roast-kaffekillen.
Bara på TV.
Jag är den verkliga mrs Romantic Roast-kaffekillen.
Åh, du är hans mor.
Nej, ditt fån. Jag är hans fru.
Det är omöjligt. Enligt den här kartan till stjärnornas hem bor han ensam.
Ge mig den.
Vad var det för en idiot som sålde den här åt dig?
STJÄRNORNAS KARTOR 25 DOLLAR
275, 300-
-350.
Al, du måste göra nåt åt-
-den här vidriga exploateringen av våra familjer.
Du har rätt. Det ska jag.
Så där.
Får jag presentera skon med Lances autograf.
Pris - 79,95 dollar.
Gary tror att vi säljer dem för 9,95.
Låt skinnandet börja.
Ma'am! Att tafsa på Lance kostar 100 dollar.
Tafsa på.
Jefferson?
-Där är du ju! -Hur hittade du mig?
Bud sålde kartor-
-över "platser där stjärnorna gör horaktiga offentliga framträdanden".
Visste du att Michael Caine är på juicebaren i talande stund?
Varför skulle du sälja ditt fina namn-
-för att fylla polyesterfickorna på världens bedrövligaste karl?
Och du undrar varför stjärnorna lämnar sina fruar.
Det här är helt harmlöst, Marcy.
Det här är Jeffersons stund i rampljuset.
Ja, den är över innan ditt hår växer ut.
Goda nyheter, mr D'Arcy.
Folket från Romantic Roast ringde och de vill boka dig och Kelly-
-för ytterligare två reklamfilmer.
Lance, drick ditt Romantic Roast-
-så länge det är hett och ångande.
Det är inte det enda som är hett och ångande, Lila.
Åh, Lance.
Åh, Lila.
Åh, skjut mig.
Romantic Roast - det Juan Valdez dricker-
-när frugan är bortrest.
Inser du inte vad som håller på att hända? Jefferson blir berömd-
-och allt fler kvinnor kastar sig för hans fötter.
Han kommer att sticka. Och jag blir lika ensam som när Steve drog.
Det är väldigt läskigt. Förstår du det?
Ja, det gör jag. Och för att hjälpa dig har jag gjort en lista över 10 saker-
-som gör dig attraktivare för din...
För din sexsymbol till man.
Nummer 10 - bär ett traditionellt islamiskt plagg som täcker allt utom ögonen.
Nummer nio - fjäderavlägsnande elektrolys.
Nummer åtta - skidmask.
Nummer sju - sy igen hålen i skidmasken.
Nummer sex - anlita en attraktiv kvinna som alltid står framför dig.
Nummer fem - näbboperation.
Nummer fyra - placera papperspåse över skidmasken.
Nummer tre - raka huvudet-
-tatuera Cindy Crawfords ansikte på huvudets baksida-
-och lär dig att gå baklänges.
Nummer två - stick ut ögonen på alla män på jorden.
Nummer ett - få presidenten att göra varje dag till Halloween.
Jag förstår dig inte, Al.
Men det beror kanske på-
-din oxtunga inuti i ditt ärtstora huvud.
Gör jag narr av dig, kanske?
Stör det inte dig att din dotter och min man-
-har en såpoperaromans?
Nej, Marcy.
För skillnaden mellan dig och mig, Marcy-
-förutom att mina fötter inte är en kinesisk delikatess...
...är att jag vet skillnaden på fakta och fiktion.
Glad att du känner så, pappa.
För jag var rädd att du skulle ha problem med nästa reklam.
-Varför det? Vad ska de göra? -Tja, mr D'Arcy och Kelly måste...
-De måste kyssas. -Va?
Jag dödar honom.
Det är bara en reklam, en som vi tjänar en massa pengar på.
Det finns viktigare saker än pengar.
Kellys läppar får inte nudda platser där Marcys varit.
Jaså? Och min Jeffersons läppar får inte nudda platser-
-där alla andras redan har varit.
Exakt!
Vad insinuerar du riktigt?
Jag förklarar senare. Nu måste vi ta itu med det här.
Varför oroar vi oss? Kelly går aldrig med på det.
Har ni hört de goda nyheterna?
Vi ska kyssas på TV.
Jefferson, älskling. Får jag prata lite med dig-
-i vårt kök invid de nyvässade knivarna?
-Hej då, Lila. -Hej då, Lance.
Vi måste prata, Kelly.
Som hennes agent måste jag råda min klient att inte lyssna på dig.
Käften eller så får du en käftsmäll.
Jag har gett dig goda, faderliga råd tidigare.
Det har du aldrig gjort, pappa.
Då kommer här några från en som är 50 kilo tyngre-
-och 20 cm längre armar. Du får inte kyssa grannen.
Jag är vuxen, pappa. Du kan inte längre tala om för mig vad jag ska göra, så...
Jag vet att du är vuxen, trots att du fortfarande bor hemma-
-och ibland lyfter luren i tron om att det är ringklockan-
-men gumman...
Varför tror du att jag har en bild på dig som baby i min plånbok?
Det där är inte jag, pappa.
Det var bilden som följde med plånboken.
När jag köpte den hade jag ett val. En liten pojke eller en liten flicka.
-Jag valde flickan. Hon är symbolisk. -Hon är kinesiska, pappa.
Det var det jag hoppades att du skulle bli.
Jag är ledsen att jag inte är kinesiska, pappa. Jag menade det inte.
Åh, gumman. Det är ingen fara.
Vad är problemet, pappa?
Jag vill att du ska förbli orörd.
Då får du nog fixa fram en tidsmaskin...
Pappa.
Reklamen är bara på låtsas.
Och jag kommer att förbli orörd tills jag hittar den rätte.
Under tiden kan du väl följa med till studion imorgon-
-och se med egna ögon hur oskyldigt det är?
Om du inte gillar det du ser vet du vad du kan göra.
Ge alla stryk?
Du är min pappa.
Skådespelarna är redo för genomläsning.
Hurdan kyss tror ni att det blir?
Det finns bara en sort.
Mannen vänder sig mot kvinnan, blundar-
-och föreställer sig att han är med nån annan, precis som vid sex.
Du är en riktig grottmänniska.
Det finns alla möjliga slags kyssar. Öppen mun, stängd mun, med tunga.
Tunga?
Tungan har inget med passion att göra.
Ursäkta mig, herr regissör.
Jag skulle vilja prata med dig om det här med tungkyssar.
Fel studio. De söker folk till "Show Boys" längre bort i korridoren.
Nej, Kelly är min dotter. Jag vill se till att kyssen är snabb och pryd.
De ska inte kyssas. Vi gjorde lite efterforskningar-
-och publiken kände att kyssar efter tredje dejten var för 80-tal.
Skönt att vårt land har tagit sitt förnuft till fånga.
Vad ska de göra, då?
Vad är sängen till för?
Kom igen, mr Bundy. Du är ju en gift man.
Och?
Vad är sängen till för?
I vår bransch kallar vi det för sex.
Jag struntar i vad du kallar det. Min dotter ska inte göra det.
Mr Bundy, det är inte sex på riktigt.
Faktum är att reklamen utspelar sig efter sexet, när de dricker kaffe.
Hur kan nån dricka kaffe i sömnen?
Jag tar hand om det här, Magilla.
Min man ska inte dricka eftersamlagskaffe med nån.
Hur mycket ni än betalar.
Hur låter 50 000 dollar?
Tystnad i studion.
-Hörde du, pappa? -Jag fattar det bara inte.
Sex, sen kaffe. Det är ju så fel.
Jag vet att ni precis fått de nya replikerna-
-så vi kör en genomläsning-
-och ser hur det går.
God morgon, älskling.
Oj, du fixade allt min knarrande säng, Lance.
Du är underbar.
Så sexet var bra för dig med?
Nej, det var hemskt-
-men kaffet gör det hela värt det.
Sen tar ni en klunk, ler och sen är vi klara.
Bra. Hur kändes det?
-Fantastiskt. -En gång till.
Ett litet problem bara. Du...
Vad menar hon med "det var hemskt"?
-Att du är dålig i sängen. -Det är jag inte.
Okej, Lance är dålig i sängen.
Du tycks inte förstå.
För miljontals kvinnor där ute är jag Lance.
Jag kan inte låta dem tro att jag är dålig i sängen.
Vi kan väl låta mig vara bra och henne dålig?
Så är det i verkliga livet också.
Du måste skriva om manuset, kompis.
Det kan vi inte göra. Den här reklamen riktar sig till kvinnor-
-och vi vet ju alla att de aldrig blir nöjda.
-Det är sant. -Det är sant.
Det funkar för oss. För om män verkligen var bra i sängen-
-skulle kvinnor inte behöva smaksatt kaffe.
Du, jag är en riktig karl-
-och jag kan inte låtsas att jag är nåt annat.
Skjutsar du hem mig, Marcy?
Ta bussen som de andra riktiga karlarna.
Vänta, mr D'Arcy. Det här händer ofta äldre, gifta män.
Har jag hört.
Det var det.
Skådisar.
Kanske vi borde tänka om helt och hållet.
Jag har det.
Grodor. Kaffedrickande grodor.
Herr regissör. Lyssna...
Innan du kör på grodor - jag har en idé.
Tagning!
Oj, Vance. Du fixade allt min knarrande säng. Du är underbar.
Så sexet var... Va? Vad var min replik?
Bra för dig.
Så sexet var bra för dig?
Nej, det var hemskt.
Men det är det som gör kaffet värt det.
Bryt.
Så sexet var bra för dig med?
Nej, det var hemskt.
Bryt. Tack, det räcker.
Jag går hem. Fixa fram några grodor och en flaska bourbon.
Så sexet var bra för dig med?
Nej, det var hemskt.
Men det är det som gör kaffet värt det.
Hur lät det?
Jättebra.
Vi försöker en gång till, Al.
Så sexet var bra för dig med?
Nej, det var hemskt.
Men det är det som gör kaffet värt det.
Det där var bra för mig. Var det bra för dig, Al?
Undertextning: Isa Leppikorpi